Vilken period av ditt liv har varit den lyckligaste hittills och varför?
– Nu! Alltid nu. Och nu, och nu... De flesta som hade levt i min kropp skulle förmodligen inte säga att det var nu. De hade svarat småbarnsåren när jag var pappa till fyra barn och levde med min dåvarande fru. För då hade jag kvar min dröm om hur livet skulle vara. I förhållande till den drömmen, så var lyckan total. Barnen var underbara och friska, vår relation var bra och det fanns ingen söndring eller ondska. Vi hade ett vackert hem som vi hade skapat tillsammans. Dessutom hade jag en massa glädjeämnen privat – trädgården och en innehållsrik fritid – allt på ett yttre plan var bra och lyckligt. Norrgavel hade äntligen kommit till en punkt där min längtan efter skönhet hade slagit rot och kunde knyta an till andra människor. Men jag insåg att jag ändå inte var lycklig, trots att jag hade förverkligat drömmen. Vid skilsmässan började det “perfekta” livet att krackelera. Det var inte själva separationen som var det jobbigaste. Den stora utmaningen var att våga släppa drömmen om det lyckliga livet.
Med den gamla definitionen av lycka, den som präglar vår kultur och som de flesta lever efter, så krackelerade såklart drömmen om det perfekta livet ännu mer när jag förlorade Victor (Nirvan Richters son). Den bilden av lycka blev totalt härdsmält. Det fanns ju inget mer att hämta där. Tyvärr är det många som hamnar i den gropen efter en sådan tragisk händelse. Vid en så pass djup sorg som är svår att hantera, då är risken stor att man mister hela tron på livet, lyckan och alltihop.
En kort tid innan dödsbudet kom (2011), så hade jag bestämt mig för att fördjupa mig i mitt förhållande till döden. Jag var på semester i Italien och läste Tibetanska dödsboken när dödsbudet kom. Sett från ett “utifrån-perspektiv” vad gäller definitioner av lycka, så blev det såklart fullständig katastrof där. Så när UD ringde och berättade att de hade hittat Victor och att han var död – då var det som att falla rakt ner i en kulvert, inget som tar emot någonstans. Det fanns inget i den här Norrgavelvärlden att hålla sig fast i. Det som händer vid dessa traumatiska ögonblick är att man kommer till den närvaronivån som uppnås under Vipassana-meditationen.
Men då var det en sådan otrolig befrielse att jag hade övat mig i varande och kunde inse att detta är bara en yttre projektion av livet. Genom övning och hård disciplin har jag tränat mig i att komma in i ett djupare varande. Där var det lugnt, där var det frid. Där var det ingen förändring. I den eviga världen var inget förändrat, medan allt var förändrat i den fysiska världen. På den fysiska nivån var det härdsmälta och det måste man också hantera. Det är oklokt att gå in någon slags låtsasvärld av förnekelse. I den fysiska världen är han det vi kallar död. I den fysiska världen är Nirvan Richter en fysisk kropp och i den närvaronivån finns det sätt att hantera den här situationen. Det naturliga är att en massa sorg och saknad väcks till liv. Något jag kände ofantlig tacksamhet inför vid den tidpunkten, var att jag inte längre var skrämd av sorgen. Jag hade börjat i terapi 15 år tidigare just för att bli av med en odefinierbar sorg, men terapeuten fick mig snabbt att inse att sorgen är en del av livet och inget man blir av med. Sorgen är i sig inget problem, utan problemet är att man gör motstånd mot den. När jag släppte fram min sorg, så öppnades porten till det jag hade längtat efter mest i mitt liv. Sorgen blev en inkörsport in i djupet.
Detta för mig tillbaka till den inledande frågan – varför går man på Vipassana-meditation? Svaret är enkelt: för att lära sig att leva. Ju mer jag lär mig att leva desto större frihet känner jag i livet, desto enklare blir livet, desto mer kärleksfullt blir livet – allt det som definieras som lycka. För varje steg jag tar vid dessa meditationsretreater, även om det är små steg, så händer det något i varseblivningsnivån. Saker förändras litegrann, egot försvagas, medkänsla och längtan att göra gott förstärks, en nivå av högre inre frid, närvaro, glädje... lycka eller vad man vill kalla det.